- Si l’amour est la base d’un couple, il ne suffit pas toujours pour consolider les liens.
- Pour un psychologue américain, le secret pour surmonter les difficultés réside dans un mot.
- Ce mot permettrait de renouer les liens et de solidifier les fondations du couple.
L’amour n’est jamais un long fleuve tranquille. Les couples le savent tous, la passion des premiers temps s’estompe et plus la relation avance, plus les difficultés se font ressentir. Tous les couples rencontrent des hauts et des bas. C’est normal. Néanmoins, pour le psychologue américain Jeffrey Bernstein, un mot permet de solidifier les liens entre les partenaires : le risque.
Apprendre à prendre des risques en amour
Que l’on se rassure tout de suite, il ne s’agit pas de conduire une formule 1, sauter en parachute ou se lancer dans n’importe quelles activités extrêmes. Dans Psychology Today
(nouvelle fenêtre),
l’expert estime que prendre un risque, « c’est montrer sa vulnérabilité émotionnelle, lorsque des barrières se dressent ». Il explique : « il faut avoir le courage d’être honnête sur sa douleur, ses besoins et ses espoirs sans savoir comment son partenaire réagira. C’est souvent là que la guérison commence
« . Jeffrey Bernstein rappelle que ce n’est pas en cohabitant, en coexistant de manière pacifique qu’une relation s’améliore. Ce n’est pas non plus dans les interstices, les silences et les non-dits. Au contraire, elles stagnent, empêchent une connexion profonde. Pire, les liens se distendent et le repli émotionnel peut guetter l’un des partenaires. Voire les deux. Le psychologue rappelle ainsi qu’une relation de couple s’améliore lorsque au moins « l’un des partenaires a le courage de rompre le silence
« .
Comment prendre des « risques relationnels » ?
Selon le psychologue, prendre un risque et se montrer vulnérable peuvent se manifester de différentes manières. Cela peut simplement dire « tu me manques » à son ou sa partenaire malgré une certaine distance. C’est aussi admettre que vous êtes en colère, « non pas parce que vous voulez blâmer, mais parce que vous vous en souciez
« . C’est aussi s’excuser sans se défendre ou demander ce dont vous avez besoin : « plus de contact, de temps et de gentillesse
« , explique Jeffrey Bernstein. Le psychologue conseille également d’effectuer un travail d’introspection, surtout si se montrer vulnérable face à l’autre semble insurmontable. Cela passe par se demander pourquoi a-t-on peur de se montrer vulnérable ? Par peur du rejet, de l’abandon, du jugement ? Nommer aide à surmonter cette peur. Par ailleurs, il rappelle qu’il ne faut pas s’attendre à un changement radical ou des solutions immédiates. « Prendre des risques, c’est dire la vérité et non pas contrôler. Concentrez-vous sur ce que vous devez exprimer, et non sur la façon dont votre partenaire devrait réagir
« . Néanmoins, prendre le risque de se montrer vulnérable permet de construire une relation saine, vraie, honnête dans laquelle on se sent en sécurité. « Si votre relation semble bloquée, n’attendez pas que l’amour porte le poids. Parfois, le mot de quatre lettres qui redonne de la joie n’est pas l’amour (love en anglais). C’est le risque (risk)
« , rappelle ainsi le psychologue.
